Our vision：#讓你成為國際貨代精英#

一、索馬里海盜招聘啟示（業務熱線 石先生 13581811781，歡迎垂詢）

全球經濟危機下，連HANJIN 都要 Game Over 了啊，你是否感覺到工作壓力讓你透不過氣來？

你是否為曾經答應給孩子買一輛自行車，卻因為資金緊張，遲遲不能兌現承諾而唏噓不已？
你是否還在為女票生日禮物而發愁？
“索馬里海盜駐上海辦事處”現急聘特需船員，有意者請與我聯系。
我們將為你提供廣闊的發展空間，歡迎你加入我們的團隊。
一經錄用，待遇從優。
職位要求：吃苦耐勞，能夠承受巨大工作壓力。
本科或以上學歷。
年齡：18歲-45歲。
AK-47，肩扛迫擊炮操作熟練者優先。
戶口不限，膚色不限。
我們的愿景：壟斷日本海，輻射美國西。

二、市府開會討論關于扶持“貨代”

（1）貨代發言：“一不偷、二不搶、三不反對GC黨?！?br />公安局長表態：“行！”
（2）貨代發言：“不占地、不占房、工作只要臺電腦?！?br />國土局長高興地說：“好！”
（3）貨代發言：“無噪聲、無污染、只是偶爾喊一喊?！?br />環保局長說：“喊吧！”
（4）貨代發言：“不嫌苦、不怕累、拉動內需創外匯?！?br />外經貿局長伸出大拇指：“夠意思！”
（5）貨代發言：“不集資、不貸款、自帶設備搞發展?！?br />發改委主任：“歡迎歡迎！”
（6）貨代發言：“工作難、不流淚、就業自己找機會?！?br />社保局長不住地說：“對對對！”
（7）貨代發言：“不逃稅、不欠費、掙多掙少無所謂?！?br />稅務局長滿意地說：“可貴啊可貴！”
（8）貨代發言：“不惹禍、不胡扯、天天加班不亂搞?！?br />婦聯主席很欣慰地說：“省心??！”
（9）貨代發言：“不怕打、不怕捶、堅決不說回扣誰?！?br />紀檢書記直點頭：“好！”
大會一致通過：“社會需要你們貨代??！”

三、貨代女深夜路遇劫匪

一美女，深夜加班回家，路遇劫匪，顫抖曰：“大哥，我是做貨代的，3個月沒發工資了，還剛被裁員，你看報道就知道了，真的沒錢……”
劫匪聽后竟然痛哭流涕：“妹子，同行??！俺也是做物流的，你拿好工牌，后面那幫劫匪是快遞的，你放心，我們絕不搶自己人。對了，邊上那條路不要走，那邊都是外貿的?！?/span>

四、柜啊柜，老婆啊老婆

老婆對我說：“老公，房東準備給我們一個柜子，你要不要？”
我迅速回道：“好啊，當然要了！到哪里的呢？什么柜型？20GP的還是40的？重量呢？什么貨？”
老婆：“什么呀？你在說什么？”
我：“什么呀？”
老婆：“房東說多出一個衣柜，問我們要不要……”
我：“……呵呵，是這樣啊……你決定吧……”

五、做貨代的，都出來接客

富婆去夜總會找樂子，老板娘挑了幾個帥小伙，富婆不滿意。
老板娘挑了幾個壯小伙，富婆還不滿意。
老板問那富婆到底想要什么樣的。
富婆說：要體力好、精力旺盛、能受盡折磨、毫無怨言、隨叫隨到、吃苦耐勞……
老板一下樂了。
張口就喊：“做貨代的，都出來接客?！?/span>

六、貨代百態

偶然遇一女客戶，脖短腿粗相貌憨。
夸她氣質賽貂禪，贏來一票委托單。

傳真確認砍運價，港口還要做包干。
代墊費用免堆存，一算利潤三毛三。

手忙腳亂理單證，一路浪顛報商檢。
檢務大爺正開會，暫時不開通關單。

把酒彎腰面帶笑，海關爹爹把頭點。
一桌海鮮管一次，下回照常翻白眼。

突聞艙位有變換，貨物可能裝甲板。
捶胸頓足據理爭，可憐傭金完了蛋。

頭頂朝露上了船，燈火闌珊把家還。
午夜兇鈴驚乍起，包裝破損非工殘。

理貨數字有爭議，大副不簽收貨單。
心急火燎找客戶，貂禪不愿出保函。

提單寄出款未到，憤然扣她核銷單（核銷單早取消了）。

秋風四起沒消息，討帳路上雪滿天。

七、“貨代版”春晚小沈陽

小沈陽：“其實查驗可簡單了，跟塞紅包一樣一樣地！一塞一收，一個箱子上船了，嚎……一塞不收，一個箱子上路了，嚎……”

查驗最痛苦的事情是什么你知道嗎？就是查驗完OK了，船卻開走了。
本山：“比這更痛苦的事情你知道是什么嗎？船開了，貨沒查好?！?/span>

八、要想死得快，就去干貨代

俗話說：男怕入錯行，女怕嫁錯郎。當然我肯定不是說我入錯行，我愛貨代，我太愛這行業了。我是說你要是不做貨代才是入錯行了，要是你再嫁錯了郎，我只能替你祈禱了。

青島，從事貨代行業人員的數量和范圍不是山東省其他地區可比擬的。就這么跟你說吧，八大峽附近，香港中路附近，你撂一磚頭，砸了十個人，其中必有九個干貨代，還剩一個肯定是干報關的。
貨代這行業有許多好處，正是男女皆可、老少咸宜、物美價廉。
我愛干貨代的你。

九、貨代虐我千百遍，我待貨代如初戀

客戶甲：“小姐，你們去加拿大蒙特利爾是每周幾的船期？”
客服：“是每周三的船期?！?br />客戶甲：“每周三??？一周只有一班船啊?！?br />客服：“是啊，每周一班船?！?br />客戶甲：“周一沒有船嗎？”
客服：“沒有，我們每周一班船，是周三的?！?br />客戶甲：“周二沒有船嗎？”
客服：“只有周三一班船?！?br />客戶甲：“周四沒有船嗎？”
客服：“小姐，只有周三一班船?！?br />客戶甲：“周五沒有船嗎？”
客服：“每周一班船?！?br />客戶甲：“周六，周日沒有船嗎？”
客服：（強忍…）“小姐，每周一班船，是周三的?！?br />客戶甲：“真的只有一班船嗎？”
客服：“真的，真的只有一班船?！?br />客戶甲：“其他時間沒有船了嗎？”
客服：“真的沒有了?！?br />客戶甲：“周一，周二都沒有船嗎？”
客服：（怒火中燒…）“真的沒有了，小姐，不騙你的。沒有了?！?br />客戶甲：“好吧?！?br />（客服人員大喘一口氣，終于結束了。）
客戶甲：“那你們提前幾天截關？”
客服：“２天，是周一截關周三開船的，可以按排周四、周五、周六或周日裝柜?！?br />客戶甲：“天哪，這么早，周三裝柜可以嗎？”
客服：“不可以的”
客戶甲：“哪周二晚上裝可以嗎？”
客服：“不可以?！?br />客戶甲：“周二早上裝可以嗎？”
客服：“不可以?！?br />客戶甲：“周二早上裝真的不可以嗎？”
客服：“真的，小姐。這條船是跟別人容艙的，截關當天裝都不行?！?br />客戶甲：“周一中午都不可以嗎？”
客服：“不可以?！?br />客戶甲：“真的不可以了嗎？”
客服：“真的不可以?！?br />（又問了10遍以上同樣問題…客服口吐白沫…在一番折磨后，客戶似乎真的相信了該客服沒有欺騙她，把電話掛了。）
（客服人員，目光呆滯的把電話掛了。心想終于結束了。）
（5分鐘后，鈴鈴鈴……電話想起。）
客服：“你好，北京飛捷騰達?！?br />客戶甲：“你好，能不能商量一下，我周二早點裝行嗎？
（……客服去找繩子，企圖自我解脫。）

十、累死駱駝

上帝：“老大，我那票走DHL到非洲的快遞竟然走了半個多月，有沒有搞錯??？！延誤這么長時間造成了很大損失，我要投訴你們，我要索賠?。?！”
貨代：“OMG，我也不想啊，你那個收件地址太偏遠了，自行車都無法到達，DHL只能在當地雇了幾匹駱駝派送，派送過程還累死了一頭駱駝，他們正準備向你索賠呢！”
上帝：“靠！不是吧？Shit?。?！”

十一、貨代人真牛!

滿腹經綸指點江山，工作難找暗自神傷。
偶入貨代一頭霧水，抱怨多多深感困難。
回頭看看舊時同窗，仍有許多流落社會。
慶幸之余努力工作！
發現行內樂趣多多，買低賣高賺錢樂呵，
生意經常談成朋友，操作接觸各色人等。
業務聊天海闊天空，工作辛勞難免會苦。
遙想長征共二萬五，應酬加班有時會累。
回家追憶革命前輩，祖國繁榮心下竊喜。
自個努力功勞也有，貿易促進我們責任。
個人不求金山銀山，只愿家庭幸福平安。
青春年華同學少年，人生豪邁自己創造。
光陰似箭時光荏苒，老來兒孫高論笑談。
貨代人是真的牛啊!

十二、兄弟，說話要算話哦

WANHAI說它臺灣線貨多，YANGMING就笑了。
YANMING說它中東線貨多，APL就笑了。
APL說它美東線貨多，ZIM就笑了。
ZIM說它南美線貨多，CSAV就笑了。
CSAV說它凍柜多，HAMBURGSUB就笑了。
HAMBURGSUB說它地東線貨多，HANJIN就笑了。
HANJIN說它特種柜多，PIL就笑了。
PIL說它非洲線貨多，CMA就笑了。
CMA說它航線多，CHINASHIPPING就笑了。
CHINASHIPPING說它員工多，COSCO就笑了。
COSCO說它日本線貨多，OOCL就笑了。
OOCL說它歐洲線貨多，MSC就笑了。
MSC說它運力強，MAERSK就笑了。
MAERSK說：我們船東要聯合起來調控運費。
全球的船東都笑了：兄弟，說話要算話哦。

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